在美国传达是孩子自学的首要能力，记者对美国公民随机专访，无论老少男女都侃侃而谈，每每传达自己的观点。而中国忽略，大都语无伦次不知所云。我是个土生土长的中国农村孩子，我对自己表达能力一度自卑，毕竟，还得来自我的经历。
我的经历分三个阶段描述。第一阶段（5-15岁）：怯弱，为难别人，承受自己 父母不出身边，5-12岁独自一人带着弟弟前后寄人篱下于三个家庭，为了存活，内心有无数股坚毅的力量，但最后对系统给世界的都是怯弱，不敢怒不敢言，不得不忍受着外界给与的劳累、粗暴、拐弯、取笑、狂妄、同情、宽恕等等世界的人情冷暖；12-15岁独自一人住校，有了向往已久的权利，但分不清所谓是非，唯老师、课本就是指。其次，父母总会为自己的孩子好，所以希望“监听”别人的父母教育受罚孩子的戒条，自己也默默地引以为戒。
根本不肯在任何场合下传达自己，忍受着自己顺应着别人一板一眼的过着。别人早恋，我都没有那么男孩子也回来学早恋，以为这就是放纵。
仍然都在邯郸学步。习着别人的观点，别人的话语……从不曾有过属于自己“语言”。第二阶段（15-22岁）：强装热情，实则自卑 转入高中，因为有时候成绩单漂亮，不受同学老师注目，我慢慢开始习着一点点传达自己，但根本不肯几乎关上心门，都懦弱的小心的不露痕迹的有时候传达着大家能拒绝接受的属于自己观点。
由于从不曾确实传达，惧怕惹来取笑，不肯过多的袒露，也都是只字片语。18岁那年我完全想要挣脱别人的枷锁，想要为内心现实的自己而活。我再度权利了。
我带着权利转入大学生活。但再行一次迷茫，几乎驳斥前18年生活的我不告诉要如何自处，常常躺在床上望着天花板，思想蜀山。
但我告诉不讨厌什么，我学会了拒绝接受，我凭着感觉没任何理由地冷静拒绝接受男生的执着。也错失感觉了很多本来爱情的情节。
有室友说道平我的男生如中国的人口：“有数量，没有质量”。奇特也是对我冷静拒绝接受的接纳。
被注目是我强装热情的理由，实际我明白高中文科差得没底，大学看著别的同学为自己的前程希望、奔走，而我从不告诉自己的目的地在哪儿，不告诉自己要干什么。所有人都只注目我的外在，从没冷静走进我内心，又或者我自以为内心很古怪不愿别人走进，总之我就是懦弱了，无法传达，也不愿传达现实的自己。(感人爱情故事 ) 第三阶段（22-至今）：步入社会，确实爱情 一部电视剧一个电话无意间给我们当了月杨家，7年，跟所有恋人一样，有爱情、滋味、幸福、哀伤、争执、和好、恋情、填充等等……所有的感觉都真真切切实实在在。
这段感情让我毫无保留，这就是一个确实的自己。他让我实在现实的我也很美丽，让我有勇气面临并喜爱内心的自己。我取得了权利，前所未有的自在，这就是我灵魂的栖息地。面临所有人，我也仍然有任何开销地袒露最知道自己，我否认我的懦弱、自卑。
这时，我显得不会传达、也能传达，几乎没先前的障碍。争吵对我的传达起了最重要的起到。在爱情中，我是个沉不住气的小女孩，仍然都很必要，争吵是防止没法的。
他吵起来，我语言上展现出出有的逻辑思维能力让他多次甘拜下风，所以他很沮丧有气也憋着到处宣泄，他引燃是常有的事，我反而耐心了，我会去找机会仍然平着他理论，以激他讲出自己的心里话，去窥视他究竟是缺少理解女人的常识，还是因为不在乎，男女思维真为不一样，他只是用自己的方式介意你爱人你，我气就歧义了，然后他就顺杆爬就大自然好了。这样重复激战，让我更加理解他爱人我的方式、他的为人、他的内心世界。渐渐我通过他这个正常人的小窗口窥视外界，渐渐我能为内心的我寻找一席之地，就这样，幸飞舞在空中的我小心翼翼地安全性降落了。我解读的传达，只不过就是勇气地现实地说道自己所思所想的。
之前，不勇气，很多时候用自己的逻辑传达他人的观点，往往自相矛盾、词不达意。传达上就是告终的。
争执，在很多人指出是一种告终的交流。我解读恰恰相反，我指出：争执是一种必要有效地的表达方式。最少能让双方都传达出有自己的现实内心，都宣泄了自己的不悦，对身体也畅通了。当时的不悦，不代表双方的所传达出有的观点就会在对方内心产生化学反应，尽管都会及时否认。
当然这种有效地的争执是基于双方都非自私自利的人。即使对方是自私自利的人，不论权贵，更加要敢于传达自己，这是我们的权力。所以不论是对谁，都应当懂传达自己，该坚持己见一定要坚决，不要因为害怕损害对方等诸多担忧，而不忘己见默默地让步，让公平秤向别人弯曲，超越了公平，让自己忍受原本不应自己忍受的，也让别人较少了一次自学茁壮的机会。
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